Sonrisas y miradas para un año nuevo...

He visto el año nuevo reflejado en tus ojos
y he de reconocer, que me gusta bastante.

He visto tus sonrisas dirigidas a mí.
Mis mejillas sonrojándose y
tu boca pronunciando mi nombre.
He podido ver tu abrazo alrededor de mi cuerpo.

Todo esto, y mucho más,
lo he podido pensar mientras te imaginaba
a mi lado, sincero y con las mismas ganas
que tengo yo de conocerte.

Espero que el 2010 me dé algunas de estas cosas...

Feliz Año Nuevo
Gracias por leerme.

Invenciones de ella con él

Ella hablaba algo de él a la gente, no demasiado...

Ella hablaba con él mucho,
en sus invenciones, en su mente.
Hablaba con él del tiempo,
de que a ella le gustaban los días soleados
porque las fotos salen más claras.
Él sonreía y ella, en sus sueños,
se derretía con esa sonrisa figurada.
Le parecía alguien interesante, digno de conocer.
Incluso a veces le echaba un poquito de menos...

Imagino un abrazo de oso,
o se osito, si te dan miedo los de oso.

Don't worry about nothing, I'm here, listening to you...

Sonríe y habla, que estás muy feo cuando callas.

Y esa carita triste, de morros, no me gusta nada.
Con lo guapo que estás cuando sonríes y se te achinan los ojos,
perdiéndose el azul tormenta que tienen...

Jop.
Dicen que el tiempo todo lo cura.
Espero que te cure la sonrisa.

Waiting for..

Estoy algo confusa.

¿Piensas en mí?
Si es así, házmelo saber,
porque nunca he sido buena en situaciones de incertidumbre.
No funciono bajo presión.

Yo pienso en ti, y te lo doy a entender (yo y mis "dar a entender...").
Tendrías que ser muy tonto para no darte cuenta,
¿no lo eres, verdad?

Y ahora, ¿qué?

Esperar, esperando por algo,
esperando por alguien,
esperando por... ¿ti?

Depende de TI.

Puede resultar egoista,
pero no tengo ganas de buscar(te),
solo quiero agazaparme
en el primer hombro
que me encuentre desierto.

Hoy he decidido...

Hoy he decidido...

...que me gusta pasear a tu lado.
...que me gusta hablar contigo a solas.
...que me gusta reírme de las cosas que cuentas.
...que me gusta que me escuches.




Hoy he reiterado...
...que me gustas.

Mucho que ofrecer(te)...

Soy consciente de que hablo mucho y no me gustan nada las bromas. A veces puedes confundirme con un oso por mi gran afición a los abrazos; y mi manía de que nadie se apoye en mi mesa, puede resultar cargante.
Hay momentos en que grito como una poseída, y ni yo misma sé por qué. No me gustan los piropos banales y las frases para quedar bien, aunque se digan por educación.

A pesar de esto, te aseguro que sé escuchar, que puedes ironizar conmigo en un grado medio y que mi cariño viene muy bien cuando hace frío.
Me gusta sonreír.

A veces toca hablar de una misma...

Un viernes sin...

Veo a tus amigos y no puedo evitar buscarte entre ellos.

Pero no estás.

Ha sido un viernes con ausencia de algo, con un hueco extraño, y por supuesto, con ganas de ti.

De poder simplemente hablar contigo evitando mirarte a los ojos porque me pongo demasiado nerviosa.

Un viernes soso, aunque lo haya endulzado con un helado de chocolate.

En definitiva, un viernes sin tu sonrisa.

Te...

Te...
Te diré calla y ven aquí...
Te dejaré que me des un motivo para odiarte, y después poder reconciliarnos entre un millón de besos...
Te daré un abrazo de oso cuando esté una semana sin verte...
Te escucharé quejarte de todo...
Te daré la razón solo para dejar de discuir y poder besarte...
Te miraré a los ojos y me pondré roja, rojísima...
Te cogeré de la mano cuando estés a mi lado...

¿qué te parece...?

Y recuerdo sin querer/queriendo...

azul

Me vendes unos ojos azules, dulces y tímidos.
Unos de esos ojos que no puedes evitar seguir,
y recordar, el débil tono azul cielo...

Un abrazo..

Si lo pienso en frío,
siento una calidez extraña
que me recorre el cuerpo.
Pero es todo mentira,
fruto de mi imaginación,
y de, probablemente,
mi falta de cariño.

Necesito, quizás,
un primer abrazo
de tus brazos...

Pero me da vergüenza robártelo...

sí, se puede echar de menos alguien que nunca se ha tenido...

Espero no perderme en el cielo...

-Algún día volaré tan alto, que si me ves de noche me confundirás con una estrella.
-¿Te confundiré? Ya eres una estrella.

Tanto con tan poco..

Es una sensación extraña a la par que conocida...
Que alguien te pregunte cómo estás, y que parezca de verdad.
Quizás pase como me dice un amigo, y estoy demasiado poco acostumbrada a que alguien se preocupe por mí.
¡Qué patética!
Ea, soy de las que se conforman con tan tan poco...

Indecisión, indeterminación...

Probablemente no lo sepas, pero últimamente no puedo evitar que vagues por mi cabeza, y te pares un par de minutos de forma inconsciente.
De que me doy cuenta, estoy sonriendo...

No sé que hacer...

Reciclándo(me)

La felicidad no está en llorar cada día, sino en sonreír a todas horas sin tener un por qué...


¿Lo tienes?

Nada...

Me asomo entre la frontera de mi piel y la de mi mente, y en ese hueco en el que se supone que deberían vagar los sentimientos... no encuentro nada. La soledad en sí, como diría Platón.
Aunque claro, de las cosas malas Platón no hablaba.
Quizás por eso nos cuesta tanto enfrentarnos a ellas...

Cuando seas electricista de verdad..

Quizás hayan saltado los plomos de nuestra conexión, o se haya roto un cable, incluso puede que esa conexión nunca llegase a existir, y se haya acabado algo que solo estaba en mi ilusión...
Aunque desde luego estoy segura de que no estoy dispuesta a esperar por alguien que no tenga intención de unir nuestros cables.
Si algún día crees que podremos unirnos sin dolor, hazlo.
Pero por favor, no me ocasiones otro cortocircuito: no lo soportaría.

Un poquito de cariño...

No necesito gritar, solo necesito que alguien me escuche.
De forma sincera, simple, serenamente y con , al menos, algo de ganas.
Después quiero que me mezcan entre sus brazos, que me digan todo lo que valgo y todo lo que voy a lograr.
De vez en cuando, lo único que necesitas es que alguien te recuerde quien eres realmente...

Sonreír..

Los días buenos son aquellos en que se sonríe mucho.
Lo tengo completamente comprobado.
Hoy ha sido un día magnífico.

Solo sé que no sé nada (Sócrates)

He perdido los por qués y las ganas de pensarlos.
Tras un fin de semana como este no sé que me queda: yo misma, quizás.
Ni siquiera estuvieron casi presentes mis amigos,
y tú ahí estás, dando vueltas en mi cabeza incesantemente buscando ese
hueco inexistente por donde poder escapar...

Como dice la canción...

Tan solo una globosa y esponjosa nube pinta el cielo en tonos blancos y marfil, mientras que tras ella se adivinan unos cuantos tonos rosados por culpa de un atardecer temprano. Y en esos momentos te me antojas, .... pero ¿cuándo?
Y suenan los Sunday Drivers con su "Time time time...", y por lo tanto, mi respuesta.

Rutina con excepción...

Se me junta el presente y reencontrado estrés con las ganas y la necesidad de tu sonrisa. Sobrevivo entre pasillos atestados de niños que me llegan al codo y, como mucho, al hombro; soy yo quien quiere aparecer a tu lado y llegarte al hombro...
Aunque puede que me aupe y bese tu mejilla, temerosa de tu reacción, ¿me dejarás hacer eso...?

A esto le llamo yo realidad...

Tonta de ti, viéndole siempre con unos ojos perfectos.
Y es que nunca pensaste que esa persona que hacía
girar tu mundo fuera un "poquito" cabrón.

Las verdades siempre salen a flote...

No tengo remedio..

Fue allí, bailando entre la gente, cuando recordé que unos días antes mis ojos se habían cruzado con esos mismos ojos verdes que me miraban. Sosteniendo un cubata de vodka-limón. Sonreía. Se le veía tan jovial. Pero lo pasé por alto.
Al rato bailamos juntos y me di cuenta de que me encantaba. Puede que no fuera el chico más guapo, pero ¿acaso era yo la chica más guapa?
No puedo evitar recordar esa sonrisita de ratoncillo que tenía y esos movimientos tan cuadrados que desprendía cuando bailaba. Pero esa no es la cima de mi montaña... Porque lo único que mi cabeza sabe soñar es que me duermo entre sus brazos.

Pobre ilusa de mí, siempre buscando alguien a quien adorar.

Calibrado completado...

Acabé por engañarme a mí misma. Ahora es hora de seguir, pero ¿cómo? Si ya es difícil separarse de alguien, imagina lo que es separarse de ti...



Y entonces mis amigos me dicen todo lo que valgo y que el mundo estará a mis pies, pero ¿de qué me sirve? Yo le quería a él ...

Momentos únicos...

Desaparecí. Lo sé. 15 días fuera han bastado para traer una mentalidad renovada (otra vez) y muchos amigos. Unos más especiales que otro(s). Estoy aquí hace dos días escasos y quiero volver allí, donde el cielo al ser más azul te deja ver las estrellas por la noche. Donde el agua que sale del grifo se puede beber, y gente que ni siquiera conoces te besa y te abraza como si fueras un viejo amigo.
Balsa de ves.
Albacete.
Spain.

Echando de menos demasiado.

...

No sé si estoy en lo cierto, o mis propios sentimientos me engañan, pero siento, siento como si todo se estuviera yendo a la mierda.
Suena mal, grosero y feo, pero es la verdad.
No estoy bien, es hora de reconocerlo. Sí, es cierto. Miento a todos esos "¿Cómo estás?" diciendo "Bien, lo llevo...". Pero no es verdad, no lo llevo. Diría que me harto de hacerme la dura, pero no es verdad. Solo quiero que viváis y no os preocupéis, comparto todo esto porque sino explotaría, no es por otra cosa.
Es típico y cutre, pero quiero que el tiempo que nos separa se evapore y vuelvas aquí, a mi lado, mientras me besas.

TE ECHO DE MENOS...

Esperándote...

Te admiro.
Te adoro.
Te entiendo.
Y como esas tres cosas pasan, esperaré.
Esperaré por ti, y por tu decisión.
Evidentemente quiero que sea que sí, pero aunque sea que no, te voy a admirar, adorar y entender igualmente.
Será duro.
Pero tú vales la pena...


A la espera de un "te quiero" o de un "Quiero no verte más..."

Porque sobre tu huella, va mi pie...

Creo que esto es definitivo. Al menos por ahora. Debo reconocer que ya no puedo más: cada segundo que pasa las palabras se acumulan en tropel en mi garganta, queriendo salir, queriendo decírtelo todo..

Pero no. Porque entonces te miro, y dudo de todo, hasta de si todo esto es real, a pesar de que me estás tocando.

Quiero susurrarte todo lo que los demás saben a gritos. No solo quiero comerte a besos o miradas, también quiero comerte con las palabras...

¿Y tú...

...cómo describirías el tacto de un beso?
Suave, pero tirante. Apasionado y con empeño.

Con ganas en el mismo.

Con ardor y fervor, juntos pero no revueltos.

Saciando un hambre que no termina nunca.

Queriendo más a cada segundo.

Tierno. Sencillo o complejo.

Húmedo.

Perfecto pero siempre incompleto en el momento del fin...

Una nueva herida..

Tengo una nueva cicatriz.

Ardiente y latente. Nuevecita de ayer.

Me duele con cada palpitación de mi corazón, y me recuerda el por qué de su dolor.

Es simple, y a la vez tan complicado. Tu ausencia.

Mi cicatriz es por eso: se hizo en el momento en que nos separamos. Ahí fue donde más dolió, y sigue doliendo a cada instante, aunque parece que un poquito menos...

Cada segundo que pasa y estoy más cerca de tu regreso se hace más pequeña y cura una pizquita más, pero a pesar de eso, sé que hasta que no la selles tú con un beso...

no se curará.

No hago más que adorarte...

Quiero que me susurres a los ojos.

Que me mires a la boca.

Y que me beses en la oreja.

Algunos le llaman sinestesia,

yo placer alternativo.

Exalándote..

Apretaste tus labios contra los míos con tanta fuerza que creí que me habías hecho sangre, pero conseguiste lo que buscabas: encender mis ganas de ti todavía más.

A la vez que yo suspiraba por aquello tú me agarrabas del costado y tirabas con fuerza hacia ti, haciendo crujir la costura de mi camiseta.

En ese momento creí volverme loca, y te agarré el rostro con ambas manos para besarte. Lo que pasó después es un recuerdo borroso y agradable, un conjunto de sensaciones que deberían estar prohibidas por ese dios que se supone que existe...

Someone new

He descubierto a alguien que ya existía a mi alrededor, pero que, no le había prestado la atención que se merecía. Una persona que apenas conozco, pero que ya me escucha más que cualquiera.
Es alguien que me hace sonreír por tonterías, que me escucha y creo que me aprecia un poco.
Me hace sentirme bien, y creo que yo también le reconforto.
Simplemente es alguien a quien dentro de poco podré llamar "amigo", si es que no debería estar haciéndolo ya...

Yo solo digo que..

No soy más que un intento de lo que deseo. Lucho por hacer aquello que yo querría para mí.

Nada.El vacío.

Esa es la respuesta a mis esfuerzos y empieza a ser demasiado frustrante como para poder soportar un silencio tan prolongado.

verano...y helado

Verano.

Verano ansiado, esperado y venerado.

Comiendo helados, granizados, postres fresquitos.

Y así me encuentro yo, mezclando sensaciones que saben a helado almendrado...

...y un poquito a ti también.

miedo, rabia...y lo que sigue

Rápido.
Sigue haciéndolo rápido.
Mi corazón sigue latiendo rápido.
Estoy muy nerviosa.No puedo evitar estarlo.No puedo evitar asustarme.
Tengo miedo, a perderte, a que me dejes al margen.
Y yo, idiota, leo una declaración (para mi alivio solo la escucha la mitad de mi instituto).
Me gustaría que supieras de qué va todo esto. Quisiera que me dejaras entenderte, porque así, todo da miedo. Da mucho miedo, y encima parezco la mala.
No juego más, no lo intento, no quiero perder queriendo estar contigo.
Decide tú, tus normas. Pero no tu juego, el de los dos.

Últimamente es siempre el mismo cantar.

Una de cal y otra de arena. Algo te pasa, no me jodas. Que no me lo quieras contar, eso ya es otra cosa.

Parece mentira que no sepas ya, que estoy aquí, y sobre todo para ti.

Espero que se te pase pronto, porque me mata que seas tan bipolar, y por encima de todo, que si alguna de tus últimas ideas y venidas son sobre mí, elijas quedarte en mi destino, ese que quiero seguir comparando contigo.

Como un caramelo...

Pienso robarte los besos de dos en dos.

Se te olvidará el color que tenían tus labios antes de tocar los míos.

Aunque también, y muy probablemente, se te olvidará cómo sabía tu boca,

y recordarás, sin dudarlo, el color de mis ojos y el calor de mis manos...

Tu piano...

Dicen que no hay nada que pueda superar el silencio, que es algo puro y perfecto. Desde hace un tiempo no estoy nada de acuerdo: cuando tus manos se posan en las teclas bicolor del instrumento rey las sensaciones fluyen etéreas, más que el silencio. Trasmites todo lo que no consigues pronunciar con palabras y consigues, no solo que mi corazón se acelere, lo cual es relativamente sencillo, sino que se pare...En circunstancias diferentes, correría un gran peligro, pero no tengo miedo, porque sé, que cuando mi corazón se para y tú me miras, ...vuelve a latir.

Me haces subir...

Dentro de toda esta incertidumbre no sabes que los momentos más seguros son cuando me coges de la mano.

Dentro de mi vida me siento, en realidad, sola; y no sabes, que cuando me abrazas, es como si fuéramos uno.

Dentro de mi vida me siento desconsiderada e infravalorada, y aunque, tú no me digas lo guapa que voy cada día, me siento PRECIOSA cuando me miras con esos ojitos castaños...

No sé cómo, ni sé por qué, esto se está poniendo serio. Indudablemente ya no puedo controlarme (ni quiero), solo espero ya, que a ti, te esté pasando lo mismo.

Una pequeña parte...

Quiero ser de ti, una milésima parte, sí.
Pero quiero ser esa milésima parte que te haga falta para que tus sonrisas estén totalmente completas...

Empezando por los delirios...

Esta mañana al levantarme e ir a vestirme, he descubierto algo: la curva que hay entre mi cadera y mi cintura estaba llorando. Pedía incesantemente que unas manos la tocaran, las tuyas, por supuesto.

Tan solo he sabido decirle que yo también te echaba de menos, y que hace dos días fueron mis labios los que pedían tus besos. La curva de mi cadera ha sabido conformarse cuando, al fin, he tomado la precipitada decisión de decirle que, no más tarde de pasados cuatro amaneceres, volverían a sentir la presión de tus manos en ella...

Ya no soy solo yo quien te echa de menos...

Tan grande

Parece que a tu lado es algo más fácil mantener el equilibrio...

(L)

¿Y si resulta que solo necesito una pequeña dosis de felicidad?

Pues que entonces, con una pequeña cosita conseguiré sonreír...

Hoy va todo de pequeñas cosas...

Que paradójico, porque tú, tú eres TAN grande.

Son cosas...

A veces hay cosas que no sabemos explicar,

y esta, muy probablemente,

sea una de esas cosas.

Mayo

Y esos momentos con todos vosotros, de risas, de hablar, de simplemente estar callados, mirarnos y reír con muuuchas ganas...

No los cambio.

Hacía demasiado que no compartía mi tiempo con vosotros, y ha sido genial.

Por muchos Mayo's más, con vosotros, con los que faltaban, con los amigos invitados, con algún amigo mío invitado que pueda llegar, pero allí, con ese cielo y con ese sol.

Fiestas de Mayo 2009.

Balsa de Ves.

Albacete.

Pero como no habla...

Si el silencio pudiera hablar, contaría nuestras historias, contaría que me besas en cada esquina y que te ríes como un niño a veces.

Pero no podría contar lo que me transmites con una mirada, menos con un abrazo, y ni hablemos de los besos...Eso es demasiado nuestro como para dejar que el silencio lo capte, ¿no crees?

A vosotros..

Gracias.
A TODOS y cada uno de vosotros.
Esos que os pasáis por aquí a menudo, y los que no tan a menudo.
Esos que os leéis mis entradas enteras y aquellos que solo leen líneas.
Escribo para mí, sí, es cierto, pero es muy reconfortante que leáis lo que escribo y que os guste sobre todo.
Pero todavía es mejor, cuando me ayudáis, me aconsejáis y me comprendéis.
Mil GRACIAS.
Por mil entradas más.

Au

Au.
Duele.
Me duele.
Me duele mucho.
No sé qué hacer, no sé qué decirte, tampoco sé cómo actuar, solo quiero tu mirada, vuélveme a mirar como hace un rato, y no como lo has hecho ahora: Con la mirada penetrante y dolorida, frustrada.
No quiero que me duela, porque si me duele, te duele a ti, y lo primero de todo: Tú.


Y sigue doliendo...

Una distracción..?

No lo entiendo.

Probablemente no lo sepáis, pero una de las cosas que más odio es la falsedad. Eso de: "Hola, ¿Qué tal?" y luego po detrás: "Que noséqué es...", no me va.

No te digo que si no te gusto me escupas, pero al menos, no te preocupes por mí, dime hola, cumple con la formalidad y au, pero no finjas, porque si de eso se trata ambas tenéis el premio de los ganadores, ese enorme que lleva escrito con letras doradas:

"Yo, Rey de los Falseadores.."

Hoy, gracias a ti, he conseguido tranquilizarme, tu cariño ha sido mi medicina para el veneno del que he sido víctima.

Todavía no me puedo creer que esto vaya para su madre y su hermana! Algún día verán que lo que creen ver como "Una distracción", es la mejor influencia que puede tener el niño.

Un día más y...

Creo que es jueves, o eso dice el calendario. Pero sin embargo, mi corazón repiquetea cada vez un poquito más alto, anunciando el viernes, y por supuesto, a ti. Más allá de las ganas de verte y de estrecharte entre mis brazos, tengo ganas de que me hables, de que me cuentes tu semana sin mí, y notar entre las palabras ese toque de añoranza hacia mí.

Después de eso, y por supuesto, es cuando te besaré hasta que se me queden los labios del color de las cerezas...

En este caso, no temo a la oscuridad

En la oscuridad tanteo...
Al instante encuentro el hueco de tu camiseta y mi mano escala hasta tu hombro, suave, terso... Noto como se mueve a la vez que la mano de ese mismo brazo agarra con fuerza alguna parte de mi cuerpo.
Tus labios se tensan, y me besan, con lo que vaya después de la pasión en la lista de adjetivos. Mis labios huyen de los tuyos, demasiado abrumados para quedarse un segundo más. Intentan ahora hacerte sentir lo mismo...
Buscan entre las curvas de tu rostro hasta bajar a tu cuello.
Y me anoto un punto con cada uno de tus suspiros, en ese momento es cuando no quiero que pare, que esos instantes sean más que eternos, y que cada segundo que me separe vuelvas a buscarme, echándome un poquito más de menos.

Todo un frenesí de sensaciones

Tienes un don para matarme y luego revivirme.

Una y otra vez. Llega un momento en que me da la sensación de que mi cuerpo se ha elevado varios metros sobre mi sentido común, y me mira a lo lejos. Se fija en mi rostro, en mis gestos, en cómo me rozas...

Y tu cara, revivo en mi propio gozo solo de ver tu gesto de satisfacción.

Eres demasiado puñetero, demasiado bueno...

Pero no para mí, para mí nunca, sino para mi cuerpo, es él el que no está acostumbrado a semejante frenesí de sensaciones...

Tú, otra vez...

Sí.
De nuevo, el sabor de tu boca, el color de tu pelo (algo más corto, pero MÁS guapo), tus preciosísimos ojos cohibiéndome hasta el infinito y tus manos, de nuevo, recorriéndome, sedientas de mis curvas.
El vaivén de mis caderas te ha enloquecido, y con tu locura, la mía también se hizo sentir. Loca, así es como estoy, loquita, pero por ti.



Sí, joder, te echaba de menos infinitamente.
Pero eso tú solo lo sabes si has observado correctamente mis ojos...

Y ya van 7 días...

Ocho y media de la tarde. Unos...15ºC. Córdoba.
Vibra mi teléfono móvil. ¡No me lo puedo creer! Eres tú.
Pulso dos botoncitos, y a los pocos instantes, tu voz. Tu maravillosa voz a través del teléfono. Atravesando kilómetros y kilómetros de distancia, tan linda como siempre, y solo para mí.
Quiero abrazarte otra vez...Hace siete días que no huelo tu ropa al abrazarte, no se pierden mis dedos entre tu pelo...
Tengo ganas de besarte otra vez.
Dices que tengo acentillo, y que no te gusta, que parece que hablo raro...
Sinceramente, no debería importarte tanto cuando sabes que con una sola mirada puedo expresarte todo lo que siento...



Desde: Córdoba. Vacaciones de Semana Santa. En toda España lloviendo, y yo aquí, al solecito.

Te echo de menos puñetero.

sabes arreglarme?

¿Y arreglarme, sabes?

Porque está muy claro que romperme se te da de puta madre. Y aún así, no te das cuenta. No lo entiendo. Las verdades se pasean delante de toda tu cara, y tú, nada, como quien oye llover. Te diría que yo también sé jugar a eso, pero no quiero jugar, porque para mí esto, definitivamente, no es juego. Es mucho más que eso.

Guardo algo dentro de este maltrecho corazón.

Y tú, ¿guardas algo en ese corazón coraza?

Tonto!

Me encantas, y por ello muchas veces te ensalzo todo cuanto puedo.
Pero si alguien te dice: "Avísame a lo que sea, y si no quedamos, hago planes" Significa eso y no: "Si no quedamos no me avises y me geno..."
Hay una gran diferencia ¿No crees?
¡Qué vas a creer, qué vas a creer!
Lo más triste es que creo que todo ha sido por un puto partido de fútbol.
Sé que de todas estas lineas no se puede sacar mucho jugo en plan: "ooooh, qué bonito!" pero es que no me siento para nada bonita...
Tengo derecho a enfadarme, y ya que puedo, me enfado.
Menos mal que mañana sale el sol otra vez y nunca alumbrará de la misma forma en que lo hizo hoy...

Somos idiotas...

No diré superior, diré... Realizado. Así es como te sientes cuando tocas el piano frente a mí. La situación baila encima de tu mano (o mejor dicho, debajo), y yo a su lado, me tambaleo de lado a lado, sin rumbo, guiándome por las notas que me marcas.

Soy una gatita sumisa, que ronronea en el mayor de sus delirios, y tú, puñetero, eres el principal culpable.

¡Aaaay! Pero ¿y cuándo cambiamos de campo? Entonces yo capitaneo los movimientos, la jugada cambia de estrategia y el que tiene mayores posibilidades de temblar eres tú.

Te dije miedo, ¿verdad? Que era eso lo que tu sentías por todo esto, y me preguntaste qué sentía yo sin pronunciarte más.

¡Ayyy! Si leyeras todo esto no harían falta tantas preguntas, y puede que si yo prestara más atención a esas notas que me tocas se disiparan las dudas...

Boom, boom...

Es un bombardeo constante en el pecho. Es mucho más intenso que cuando se me acelera el corazón. Es como si todo mi cuerpo quisiera expandirse hasta conseguir rozarte, sentirte cerca. Llevo un tiempo preguntándome qué es todo esto, si realmente puedo llamarte mío o si todo esto no es más que un juego estúpido que nos traemos. Pero hay algo que me ha hecho pensar, o mejor dicho, saber, que esto es más que un juego: tus miradas fortuitas, tus fuertes abrazos cuando hace unos días que no nos vemos, esas frases que dejas caer como si no dijeran nada, pero que lo dicen todo, y como dices tú, el hecho de que pases tu valioso tiempo a mi lado pudiendo estar con cualquiera antes que conmigo.

¿Es eso algo? ¿Hay algo que quieras decirme? Puedo compartir tanto contigo, tan solo, déjame hacerlo...

A pesar de todo, no quiero saber qué es esto, ni cómo se llama, no quiero estropear las cosas por explicarlas con un puñado de palabras que el corazón y las miradas desvancan en menos de un segundo...

El placer del silencio...

Esa sonrisa me mató de nuevo, torcida, pícara. Me habías hecho suspirar otra vez.

Un torrente de deseos sacudió mi cuerpo y quise sentir tu cuerpo una vez más, muy pegado, muy junto, rozándose contra el mío.

La presión de tus manos recorriendo mi espalda me hizo estremecer, y tú, triunfante como siempre, sonreiste.

De un solo lametazo te cambié la cara, de triunfo a placer.

¡Con qué poquito te tengo a mis pies!

Ahora es mi turno, ahora me toca a mí hacerte estremecer....

El pánico que me producen tus silencios..

Te quedaste pensativo durante un rato y a mí me entró el pánico.

Pánico por no saber en qué pensabas, y si lo hacías, si era de mí o de un posible nosotros.

Empiezo a necesitar algo más que simples besos y abrazos eternos para saber qué es eso que sientes por mí, quisiera escuchar algo de tus labios,...